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回到,我最安静个时候_散文网

来源:请看小说网   时间: 2021-08-28

前言

这是我高考结束以后第一次动笔,其实,我一直想记录下我内心的点点滴滴,一直没有机会。当高考结束的那一瞬间,我真的觉得已经呆头呆脑了,想笑,却又十分的。我也不知道为什么会滋生出一种这么复杂的感觉,也许,我本身就是一个有两重性格的人吧。

本文记录了2013高考过后的点点滴滴。

至于这篇的题目,我真的没有想好。

现在看看高中时候写的一些东西,真的有点风花月,太过于华丽了。现在觉得,那些华丽只是表面上的。随着年龄的增长,阅历的增加,我已经不觉得,那些华丽的东西很美了。的魅力,远不是华丽辞藻的堆积。用最简单的文字,写出最震撼人心的,亦或是感人肺腑,有真情实感的,这才是文字本来的美。简单,清澈,明亮,就像我们的青,会在不经意间,让人泪流满面。又会突然让人笑的花枝招展,也许,这就是,那些,难以割舍的时光。

一恍惚,一刹那......( 文章网:www.sanwen.net )

回到,回到,当一切回到原点。我们,终于落幕。彼此不再纠缠,,最终归于平淡。我明白了,我还是那个喜欢安静的,还是那个不愿意和别人争抢的孩子。只是喜欢看着一些人,一些事,他们赤脚的在你的中走过,眼中闪烁着光芒,不短暂,也不漫长,却足以让我,领略痛楚,然后一生。

当那段属于我们的学生时代,在不经意间,从沸腾走向平淡,就像褪色的电影,最后只剩下了泛黄的照片。我们,那么疯狂,那么热烈的曾经,也伴随着那一声高考结束的提示音,结束了。

还记得,那时我在高三,曾经无数次的幻想过,那片洒满阳光的大学。但不知为何,进入大学的我,现在还是那么的伤感。我还是我,还是那个容易动的孩子,但,有许多人已经变了。他们,不再是我熟悉的那些人,他们,已经走出了我的,以至于我,我不想再去和他们过多的接触,我想把她最好的一面,的留在我的学生时代。滴答,滴答,时光的车轮,就这样慢慢的向前滚动,而我似乎永远都不会变,还是那个安静的人,用着一种最好的姿态,穿过一条条街道,走过一座座城市,仰望一片又一片天空,见证了无数人的生离死别,然后,我又继续上路。我只想,做回自己最安静的样子,继续顶着文字的名义,去掌握别人的生死,去编撰别人的,去勾勒我心中那个完美世界……而我自己,就会是那个完美世界里的国王。当我从里醒来,我会依旧背起行囊,去完成我还没有走完的,最华丽的旅行。

刚来成都,连续几日的高温让人觉得天永远都不会结束了。可是,还是有一些情绪缓慢地在心里生长,那是我的学生时代,也是我现在再也无法重回的心境。那些情绪,只会发生在我们最透明的时光中。然后,就会在碎碎的日子里,被慢慢的遗忘......

还记得那孝感治疗癫痫病医院排名段透明的时光,那时头顶的蓝天,似乎永远是一块黑板,白蒙蒙的灰尘将一切渲染上的釉质,一双双明亮的眼睛,在悲伤的气氛中闪烁着光芒。而这些光芒,将我们这些平凡的男生,变得那么的明亮,仿佛日早晨,那刺眼的阳光,明亮,温暖。让人久久不愿离去。对于放学的印象,也停留在那抹。那夕阳的颜色,对于我来说,有时,那么的鲜艳,好像高三过后的那个暑假,也好像璀璨夺目的未来。但有时,夕阳给我的感觉,却是那么的悲伤,不知道这代表高三的乏味,高考过后的,还是我对未来的担忧……

其实我将来想要过真正平静的生活,干一份平常稳定的,找一个人好好地去,普普通通地,住在一套普通的房子里。我自认为我的人生必定与众不同,因为我经历了太多太多。平淡,也许不会属于我。但是,总有一天,我会丢开那种轰轰烈烈的生活,丢开那种时冲动和热血的性格。到了那时,我只需要做一个好丈夫,当一个好爸,成为一个好儿子。我想:紧握在手里的幸福应该是简单而透明的。就像两只大雁,依偎在一起飞过天空,走过四季,共同面对生死,那么简单,那么安静,那么。也许,这就是我想要的人生。

曾几何时,有这样一个出现在我的生命里,她的微笑,是那么的灿烂。我会一直记得,那时,因为她的笑声,而在我耳边激荡起的风,久久才会散去。我甚至,记住了她身上的味道,我希望以后可以和她相伴一生,可最终,她还是如雾般消散,她的那种笑容,就成为我心中深深埋藏的一条湍急的河流,永远无法泅渡。以后,我迷恋上了一个人的日子,永远都是一个人。那些在风中摇晃的灯火,飞逝而过的站牌,陌生的面孔,喧嚣的车厢,究竟,谁是谁生命中的过客,谁点缀了谁的生命,还是彼此都活在彼此的幻想中。而我,却只是想一个人安安静静的生活,知道那个属于我的女孩,会穿过这世间汹涌的人群,走到我的面前,踮起脚尖,在我耳边告诉我,傻瓜,我来了。

这些学生时候的幻想,天马行空,却又五彩斑斓。

,就这样,在不经意间被缓缓的揉碎。我们,也在大大小小的考试和各种无聊的幻想中,不知不觉的,就迎来了高考。

从来没有想过,会有这么神奇的一段时光。那么的急切,却又那么的不舍。谁都想过三天过后的狂欢,但在狂欢之余,突然会感到一种,一种。因为,想起那三年的时光。那三年,记录了我们的学生时代。快乐,明亮,伤感......

回忆就是这样写成的吧。而我们,是不是已经被写进了回忆。

......

雨水,哗啦啦的落下。洗尽了地面上的尘埃,也落入了每个人的心里。我,所有人都会记住那场雨,不是因为别的。因为,那场雨,伴随着我们整个高考,也因为那场雨,我们分散了,不知何时才会在见面。

再次回到学校,是为了确认填报,我清楚的记得是六月二十七号。在确认书上签完我的名字,心里感到空荡荡的,我突然变得无事可干。再也没有成堆的试卷,没有了考试和默写,没开封治癫痫病的医院哪好有了班主任不在时偷偷讲话的胆颤心惊,也没有了最初的动力。我只是凝望着偌大的操场,头脑中一阵迷惘。我今后会在哪里?将会去做什么?为什么活着?......一时间奇怪自己竟然有这么多问题,而在高考之前,居然什么都没想过。

那么,为什么会现在想到。我是真正长大了么?又或者只是结束高考的一种下意识的心理暗示而已?

当我踏上回成都的飞机,那一刻,回头看一了眼灯火通明的机场,眼眶湿润了。我真的不知道以后还会不会再从这里走出来,会以一种什么样的身份然后给小们打一个电话“我回来了,出来喝酒!”真的,在那一瞬间,我感觉现实会很可怕。

回到成都,我的生活,就像尼泊尔的流沙,无数的漩涡拉着我下沉,我也就这样堕落,任流沙一点一点地淹没我的脚、膝、胸、颈直至没顶。我想冰期到了我蛰伏一下也好,我的电池快用完了我要节约能量。我只要等到大地复苏时醒来,那时候一定春暖花开阳光明媚,青蛙复生美人鱼歌唱,那时候我就又可以像一样,可以张开翅膀,在天地间自由滑翔。

在我们平凡而又微茫的生活里,并不是只有轻松的欢笑和捧腹的乐趣。在时光日复一日的缓慢推进里,有很多就像是图钉一样,随着滚滚而过的车轮被压进我们的心中。人,终究要学会面对孤独。只有在孤独的时候,才能清楚的认清自己的地位。这时,无论你的光环有多耀眼,你都是一个普通的人,甚至,渺小的,一无是处......

现在,正是华灯初上,万家灯火的时候。街道上车水马龙,人潮涌动。平安的氛围,在这座城市里很浓厚,每个人的脸上都洋溢着节日的喜庆,情侣们手挽着手,走出了工作的阴霾,奔向餐厅,商场和电影院。但此时,冰冷的手机屏幕却照耀着我的脸庞。早已习惯了这种生活,就这样,一个人,走过了春夏秋冬……没有什么可以期盼的,只希望家人平安幸福,健康快乐。而我,已经没有什么可以幻想的了。

还记得,在我生日的那一天。我期待着,那些人,那些我以为会给我祝福的人,但是,却没有。我不知道为什么,我会那么清楚的记得他们每一个人的生日,但……不想多说什么了。还是那些,想着我的人。虽然他们中有些人,因为记性问题,晚祝福了那么几天多。有些人,因为没心没肺,提前一周就发来了贺电。又有些人,不知道怎么的就搞错了地址,就把给我的礼品给不知寄到西伯利亚的哪个山洞里去了。更有些人,说要见面的时候,给我一场烟花。总之,我很。为我,可以停在他们的记忆中,使得他们还能想起有一个日子,是属于我的,而感动。有这些人,真的很好。就像林萧走出简溪家门的时候,在她满眼通红的时候,看见顾里的时候的感觉。我知道,那种感觉,没有掺杂一丝尘世的烟火的,就是。纯纯的友谊,有时候真的比所谓的要令人难忘。因为在我看来,现在的爱情已经没有我们爷爷奶奶那个年代的一样坚贞,那时的爱情,就像那时的,给人留下的印象一样,清澈,简单。认定一个人就是一辈子。而现在的爱情,看起来像是玩游戏,过家武汉哪里的癫痫病医院好家。更像是一盘散沙,不用风吹,自己就散了。更加找不到金庸老先生笔下的爱情,“问世间情为何物,指教人生死相许”。现在的爱情,会有分手的一天,而友谊呢,我认准了一个,就是一生。友谊,万岁。

今天,是十二月二十七号。也许对于其他人,只是普普通通的一天。从早上开始,就在被窝中纠结,然后在无数遍的闹钟后,开始重复以前一直在做的事……但,我觉得,这一天会永远刻进我的记忆。因为,一个女孩。这个女孩,我不知道怎么和她成为的朋友,不知道为什么和她在一起很开心,也不知道为什么她给我的感觉是那么的特别。是的,她是那么的特别,就像二月里温暖的阳光。那样的,明亮。很开心,能在青春中遇到她。我记得,我已经很长时间没有写过手稿了。我已经习惯了用键盘来构筑自己的世界,渐渐的已经能够忽略了手稿这种最原始的方式。但在却去年的今天,我居然把我所有的文章,以及一些我对人生的,全部写成了手稿,送给了她。我不知道当时自己怎么会有勇气这么做。我只是希望,给她一份回忆,让她觉得她的青春,与众不同。也许,我就是这样一个人,一个永远想着别人的傻孩子……总之,祝她生日快乐,我的小伙伴。

“人生本来就有很多事是徒劳无功的……让这个世界,因为有了我,而有一点点的不一样。没有了沈佳怡,我的青春什么都不剩了.永远祝福他和别人幸福快乐是不可能的事

2013年的最后一刻,我站在阳台上看着漆黑的和天空上偶尔会绽放的冷清烟火,一切都是那么的熟悉,而有些东西,却又是那么的陌生。还记得,我去年的此时此刻,脑海中想着的,更多的是对学业的担忧。而现在,随着高考的尘埃落定,我也没有了那种担忧。反到变的更加的多愁善感。

2013,一切都是风平浪静。前半年的主旋律是高考。而后半年,我仿佛是对人生有了大彻大悟。

《我,淡淡的,一个人》,这篇文章写于2012年年末。现在看来,我那时是过于伤感了。其实,那时经历的东西,远没有现在那么残酷。“有些人,已经不知不觉得走出了我的生命”这是我在13年写的最多的一句话。我不知道,以后会有多少人看到这篇文章。我还是会说,其实我没有辜负过任何人。我只是太单纯了,把所有人都想成是透明的模样,殊不知有些人已经不是我记忆中的样子。

一月十二号,我从没有期待过这一天。其实,这也就是普通的一天。我回苏州的消息没有告诉很多人,因为我觉得,有些人我已经没必要再去联系了,“他们已经走出了我的生命”,就是这样。

十三号下午,我见到了黑鬼,还有小妈。他们还是那样,黝黑,黝黑,黝黑,小,小,小……我觉得,他们两个是我可以的朋友。一个我的大哥,一个是我的“小妈”。那天晚上,我和黑鬼聊了很多,很多。当然,也喝多了。他把我带回了他家,不知道为什么,在他身边,我可以放心的睡去,无论遇到什么情况,我对他总是那么的放心。能在生命里遇到一个这样的大哥,真的很幸运。

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之后的几天,我几乎都和黑鬼在一起。见到了很多朋友,也玩的很开心。

一月二十日,我要回成都了,一切的一切都是这么的短暂,当我有走进机场的那一刻,我觉得我的2013年已经结束了……

回到成都的那几天,雨水不断,带来了的些许寒意。走在湿漉漉的街道上,心里,伴随着一种莫名的。看着薄雾笼罩下的成都,我竟然有点不知所措。不知道何去何从。

我感觉成都不属于我,对这座城市也灭有那么的眷恋。总是在类似这种的时候,我就会不经意的想起那个地方,桃花太艳,流水太明,小巷太窄……尽管全家人都来了成都,但我始终认为,我的家在苏州。苏州,埋藏了太多关于我的东西,快乐,伤感,明亮……

褪去脸上的欢笑,和外表的,我真想找一个无人的地方痛痛快快的哭一场。因为很少有人知道,我这么多年是怎么过来的,我,永远都是一个人。没有,除了两个慈祥的老人,我也没有得到其他的。慢慢的,我也体会到了什么是忧伤。我想:忧伤,其实就是一种心态,是一种对生命的觉悟和对未来的憧憬,在忧伤中,也许人才能更加懂得珍惜,懂得阳光的温暖,家庭的珍贵。

那些流逝的岁月,像是带不走的风。当它静静的吹过生命,2014年,竟然已经来了。

有人说过,生命的,就在很多不经意间。也许我遇见她,也是一场美丽的意外。

曾经读到过一句话:一个男生,要嘛高傲的单身,要嘛从恋爱到结婚,不要用自己的青春去给别人养老婆。我以为,我会是这样的一个男生。但,当那个女生真的来的时候,我发现,我也迷茫了。我不确定,我会和她从恋爱到结婚。也许我们也有分手的那天,也许我会变成自己讨厌的模样,也许我会有一段新的感情……也许,终有一天,这些痛苦和欢乐,都会变成同样的颜色,留下的,只有一场意外的遇见。我还是想好好的对她,我不期待她能很快接受我,那样我不懂得珍惜。我要用我的努力,去描绘一幕幕情节,最后,在上骄傲的说:“在我走过的这段人生中,你是最风景。而我,是唯一的欣赏者。”

猫,大狗,金鱼,乌龟,养你自己喜欢的花,去不同的地方看海……你和我说过无数的未来,竟然慢慢的已经成为了我的目标。过了二十年的时光,从来没有想象过会有一个女孩,能让我如此“失态”。我真的恋爱了吧……

一个相遇的,也许最终的结局多是错过,那么这个故事为什么还要发展下去。有些梦,做着做着,就到了该醒的时候。

不知道为什么会想到这些东西,我说过要好好的为现在努力,但为什么还是想的这么远,也许我骨子里还是那个忧伤的孩子。

感觉,自己总要等到赏过各种风景后,才甘愿回到最安静的时光中去,细数着平淡日子里的流水与落花,以一种随遇而安的姿态,来面对即将到来的分分合合。

未完待续……

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