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幸福的时光里应该做些什么 - 悠闲

来源:请看小说网   时间: 2020-09-15

,打开朝南的窗,兰花细碎的香扑鼻而来,这是我们一起栽种的兰花第6年开花了,我喜欢香,更喜欢淡雅的香。兰花喜欢开在深冬,好像只有这种天气才能显示出它的傲慢。我早在计划,一定,一定在春天开始新的梦想,春天未到,我便已经思绪翩翩了。

(二)阳光灿烂

我一直不懂音乐,不懂书籍,更多时候,听音乐只是凭感觉喜欢自己喜欢的而已。书籍翻来覆去也只喜欢看一种。

遇到一个人,一个同样喜欢《滚滚红尘》的人,没有陌生人的客套,他用蹩脚的旋律唱了几句,互相就熟悉了一般。不一样的习惯,不一样的爱好,却牵手走进了幸福的红地毯,只因爱就是这样简单的一个字。

最喜欢阳光照耀的屋子,懒懒的在房间移动,外面是草地和小路,或者发呆,或者在厨房细细碎碎,做简单的或者复杂食物。

这样的画面每日出现在我的面前,却从未感觉到枯燥。

有音乐,有书籍,简单的生活就和梦幻相连了。

(三)改掉习惯很难。

一直在身边的那个人,每天看到他的笑脸就满足。

习惯被他叫醒,习惯看他的脸色行事,习惯他的身体,习惯他的气息……也习惯任性、惹他生气、对着他流泪……习惯我的左手旁边一定就是他的右手。

我的习惯是决不吃馒头,你的习惯是决不吃鱼腥草,妈妈的习惯是看见鸡蛋就反胃,爸爸讨厌白菜,全家人都喜欢看金庸的武侠电视剧.......我们习惯做自己喜欢做的事,习惯一家人生活决不分开。

(四)识得几个相知人。

那日,好几年不曾联系的同学问,这几年你好吗。

好吗?我想了想说我一直不好,然后自己设计了一个充满坎坷的经历。其实我想说我很幸福,却只因看到她落寞的眼神和苍白的脸颊,我想让她知道,虽然不是所有人都能实现自己的梦想,或者找到自己的祝福,但每个人都会愉悦的生活着,因为这般美好的人间,谁也不舍得丢弃。

北京癫痫病医院那好>幸福是洋溢在全身周围的一种看不见但能感觉的香气。

我的2009年,很充实,因为认识了很多非常相知的朋友。无论网络还是生活。

相知。无所求。足够。

五)我承认我的泪太多

你说我的眼泪比夏天的雨水还多。“眼因流多泪水而愈益清明,心因饱经忧患而愈益温厚”这是奥尔珂德的《小妇人》中的一句话。

遗失了发黄的小照片,遗失了曾经保存很多的东西,遗失了枯萎的记忆,却总有些东西会留在生命最底处,深深浅浅的痕迹。

5月,我开始烦躁起来,莫名其妙。

我想出去走走,安静或者热闹的地方都是可以的。不听音乐不看文字,不要人陪,不说话,只是出去。换一个地方,很快就会好的。不用担心,或许我只是需要一点点的时间来思考,或者想念一些过往的人。

山顶上,那翱翔的雄鹰是不是我昨日放飞的誓言?

(六)数着时间,滴答滴答。

对时间,我一直没准确概念,因为职业的特殊,常常会把白天当作黑夜,黑夜当作白天。我喜欢白天,白天让人活得更加有意义。

有时候我突然的想老去。那样可以和楼下打门球跳健身舞的老人一样,平静地接受生活赐于的所有。世界上没有复杂的事情,只有复杂的心灵和黑洞般没有边际不知深浅的欲望。

我的指纹我从来没看懂过,别人告诉我的也是含糊不清。而我,从来相信上帝是公平的,相信上帝已经给了我足够的宠爱。

我曾经在遇到烦恼时,厌倦过2009年的那些时光。烦躁的看着钟滴答滴答,不疾不缓,按着它的规律前行着。有种想把日历迅速撕完的冲动。

而,现在,我突然的怀念起我的09年,因为这是一个让我感觉到满足的一年。

虽然金融危机让全家人感到不安,但是躲在你的身后,我知道那就是一堵遮挡风雨的墙。虽然在笔尖常常流出一缕忧伤,不小心会碰掉自己的泪,但6月过后,文字开始越发温暖起来,我相信别人,正如别人相信我。

窗外是明媚的夏末。

(七)喜欢

对我,七,即是,温暖。不管以前现在或者老到头发变白牙齿掉光。我癫痫病治疗的医院特喜欢这个数字。七,我们的生日。也有人说,七,是一个看了就让人心痛的数字。

7月,我依然喜欢仰望别人的欢乐,疼痛别人的疼痛。

在别人的故事里面伤感自己的伤感。

(八)怀念不伤感。

十多岁那年,元旦过后,在一个山路弯弯的地方,我遇到相依为命的你。

那年,那时,天不冷,或者我不记得冷了。真还没觉得是冬天。我一直以为是在春天遇见你的,因为你灿烂的笑容淹没了我旅途的疲惫。

从那年以后,我开始不惧怕冬天,不知道为什么真的就不冷了。

冬至的时候你让我喝一碗蛇汤。我很挑剔食物,是严重偏食者,可莫名其妙,我还是喝下去了。

1998至2009。日子好像过得很快,又好像好慢,没多久的那些事情就已经恍惚起来了。过了好多年,我的头发开始扎成髻,你的下巴也不再光滑,可我觉得我在你面前还是十多岁那个不知天高地厚的小女孩。

看见你,喜欢赌气喜欢嬉笑。

(九)生活归于平静。

生活渐渐规律,夜班后也是喜欢清晨7点醒来,开始起床,先喝一杯水,讨厌咖啡,喝一碗妈妈的油茶,一碗面条,面条里面是家乡的鸡枞油。辣,麻,香。

漫不经心的做些事情。依旧喜欢晒太阳。把自己晒得发晕。

出门,随意走。全家人一起去旅游,大城市都很美,却没有什么真正属于我。在陌生的地方,从不牵挂别人,也无电话或MSN传来。只是呼吸,尽情的呼吸。梦,游走在时间的小船里,安静,流淌着......

发发呆,构思一个故事,结局不太好。

抱着别人的结局哭一场。

(十)没有计划。

2009,没有计划。想和你平静快乐终老。

是的,我没有计划。我只有希望。

可以将生活安静平稳下去,我和你,已经把幸福和快乐还有理想都建立在女儿身上,三个人的情感联系在一起。从女儿的笑容里,我们已经感受到了生命和爱的延续.....

没有钱买车,有空你会教我骑单车,欢天喜地,像个孩子。享受最简单的幸福,阳光、空如何控制减少癫痫病发作的可能气、水和花朵。

有空去全家去爬山,爬山的时候看一路的风景,轻烟袅绕,绿草茵茵,野花静静地绽放,树木青葱。

有空和亲爱的朋友聊天喝茶,像个70岁的老人那样,只是喝茶,朋友都喜欢看美容或者烹调,我偶尔会看一点房地产,拒绝再看心理学书,在茶的清香里,消磨那一大把一大把的时间。

(十一)感谢

零点,一刻一刻地接近。我由烦躁转向了平静。

我还一直微笑。期间,断断收到每个论坛的信息。新年祝福的信息。

我却一个没有回复。懒了,还是累了,还是心里始终有个期待,期待有人对我说一声“嗨,元旦快乐。”却没有实现。

我不喜欢黑夜,如果不是上班,我喜欢天一黑就钻进被子,我喜欢撒谎,我说我通宵上网,我说我去雪山上流泪,看看眼泪会不会结冰。其实都是我杜撰出来的故事,我一直还幼稚的以为这些谎言不会被揭穿,但是我骗不过自己,同事说我每次说谎会脸红,是的,所以我删掉该删掉了,只因从此不再编织童话。

感谢。一直支持我的人。一直包容我的人。感谢你们让我坚持在这里写博文,好几次删掉,决定撂笔,是你们一次次光临,让我有了释放情感的空间。

感谢家人的爱。让我做一个简单而幸福的小女人。

(十二)最真诚的朋友。

这几年,仿佛发疯一样喜欢写字,开始在QQ空间,后来是在新浪,再去红袖,栖柏,还去一写网......更多的论坛我记不起了,我的朋友,仿佛一年之间,就这样由生活被网络取代。

我们真心。彼此慰藉。彼此鼓励。彼此帮助。彼此信赖。彼此交流。

是我找到了你们。也是你们找到了我。让我的文字愈来愈走向成熟。

或者某天,我消失。或我再来,你离开。你再来......

但是有一点我记住了,我决不会再为别人的来去掉眼泪,有一个人说得对,纪念只是自己的事情,与别人无关,眼泪是自己落给自己看的,没有人愿意去欣赏,或许别人根本不屑欣赏。

今天,有一点点的阳光,照在身上有一点点的暖意。此刻,我坐在办公室里,看看动态里那些不断更新博文和那些文字后面跟随黑龙江癫痫病哪家医院强,戳进来的评论,突然觉得其实我们离得好远。已然形成习惯,当追随着好友的脚步打开一篇文字的链接却发现那人不是自己所熟悉的人时,会毫不犹豫的关掉网页,再不看一眼。当然,偶尔遇到真正喜欢的文字时也会停下来细细品读,只是也只是那么一次。如若,下次再遇见,那便是缘分。

时间真的过得很快,转眼又到了年关。还记得去年此时,我在为工作,为即将离开的校园而心生感慨,而今,我却已工作半年。虽说算不得一份非常满意的工作,但这半年里却也让我学到了不少东西,不论是做人还是做事。成长,总是要经过生活的历练才能显现的。

读丫头最近的两篇文字,给我很大的震憾,原来小丫头是真的在一点一滴的成长。越来越精练的文字,富有内涵和饱满情感的文章让我看了也自惭不如。不知从何时起,只会叨叨一些生活的琐事,记录一些不满与伤感,却忘记了当初写文的初衷。到底是生活磨去了我的梭角还是我其实一直都是如此呢?

办公室的同事多为东北人,性格爽朗,不拘小节,更多的时候我是极爱与这种性格的人相处的。无论在哪个公司,办公室的是非从来都不会少,而在国企更是如家常便饭一般。只是因着是东北人的缘故,彼此相处倒也一直相安无事,办公室时常能听到欢声笑语。只是,作为一个南方人,文化上的差异与生活习惯上的差异,也会让我在某些时候无法忍受一些在他们眼中看似无害的东西,因此,偶尔的时候也会生出想要辞职走人的想法,想要去到一处我熟悉的地方,周围是我所熟悉的人,熟悉的生活习惯,熟悉的行事作风。我不知这是懦弱还是自欺欺人,只是这样的想法却又是真正存在过。

同事去东北培训了,偶尔会在群里发表消息说:今天这里下雪了!每当这个时候我总是会很羡慕那些生活在北方的人们或是此刻呆在北方的人们。对于从小生活在南方的我来说,下雪、看雪、堆雪人就是奢望,即使偶尔有一个年头下雪了,却也只是飘下那么几片,然后在还未来得及飘落掌心时便消失不见。所以,对于雪,我一直都是满怀期待的。听说,长春下雪了。蓝丫,记得拍漂亮的雪景哦!

学长发来消息说:丫头,扣扣签名该换了!曾经任性地怀着恶作剧的心态从网下摘抄下来的句子,后又因为懒惰而一直未曾更忙。现在再看那句话,果然应该换了。

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